Nie každému sa po svadbe podarí nadviazať vzťahy nielen s druhou polovicou, ale aj s jej početnými príbuznými. Je dobré, ak príbuzní nezasahujú do ich rád a pomoci, neučia život a nesnažia sa ovládať. Ale čo ak je to naopak? Ako chrániť hranice svojej rodiny?
Sveta, 28 rokov:
„Sme manželmi niečo vyše päť rokov, máme dcéru. Všetko v rodine je dobré, iba manželovi príbuzní neustále niečo žiadajú, potom ich niekam odvezú a potom za niečo dajú peniaze. Bohužiaľ, manžel často zanedbáva záujmy svojej manželky a dcéry, stráca čas a peniaze na sestry a rodičov. Som za pomoc, ale primeranú. Ale manžel môže u nás usadiť nejakého vzdialeného príbuzného alebo sa uprostred noci odtrhnúť k mame, aby vymenil vypálenú žiarovku, kým je otec v službe. Niekedy sa cítim ako nejaké prázdne miesto!"
Veľmi častá situácia. A tu sa musíte naučiť, ako vyjednávať so svojím manželom, povedať mu, že je zodpovedný nielen za svojich príbuzných, ale aj za svoje dieťa a manželku. Dôležité je prediskutovať s mužom aj rodinné hranice, aby sa rozhodlo, kto z príbuzných vstúpi a s kým je lepšie držať si odstup. Myslím si, že v tejto situácii zachádzajú príbuzní priďaleko, akoby ho chceli vrátiť späť do otcovho domu, zasahovať mu do osobného života a s novou rodinou muža veľmi nesúvisia.
Masha 28 rokov:
„Som šokovaný správaním mojej matky. Môže k nám kedykoľvek bez hovoru prísť, začať sa prehrabávať v chladničke, kontrolovať, čo jeme, klásť osobné otázky, ktorých odpovede sa jej vôbec netýkajú. A zdá sa, že svokra kopíruje svoje začiatky, len neustále odsudzuje, že varím nesprávne, míňam veľa peňazí a vo všeobecnosti chodím doma v príliš odhaľujúcich šatách.
A tu rodičia jednoducho nemohli prijať skutočnosť, že deti vyrástli a teraz sa rozhodujú, ako budú žiť. Bez hanby porušujú osobné hranice detí, ukazujú im, ako správne žiť a ako nie. Dospelé deti nepotrebujú vedenie! A s najväčšou pravdepodobnosťou tu majú rodičia svoj vlastný život veľmi nudný a monotónny, nemôžu ho ničím naplniť, a preto začnú liezť tam, kde nepotrebujú. Stojí za to zaobchádzať s týmto správaním rodičov s pochopením, ale stále nemôžete tolerovať hrubé zasahovanie do vášho života. Dôležité je ukázať charakter, dohodnúť sa na čase návštevy, jasne vymedziť osobné hranice rodiny, bez hrubostí a výčitiek. Aby rodičia na všetko nereagovali tak bolestivo, musíte im sami denne volať, rozprávať im o všetkom, čo ich zaujíma. A môžete sa pokúsiť urobiť život rodičov rušnejším, napríklad dať predplatné do fitness klubu, prihlásiť ich do exkurziu, prípadne ich dokonca poslať na výlet, ak hovoríme o starých rodičoch, potom stojí za to ich naučiť používať pomôcky a internetu.
Anna 39 rokov:
„Rodičia môjho manžela sú bohatí a neustále nám s niečím pomáhajú, moji rodičia sú jednoduchí a nemajú takú možnosť. Môj manžel ma z toho neustále obviňuje. Myslím, že je to dobrovoľné. A mne je bližší postoj mojich príbuzných, ktorí veria, že ak by sme si založili rodinu, mali by sme všetko dosiahnuť sami a nečakať na finančnú pomoc od rodičov. A nechápem, prečo si svokra neustále pamätá, koľko pre mňa a môjho manžela urobila, ak sú jej impulzy zo srdca!
Katya, 32 rokov:
„Mám staršiu sestru, sme od seba 15 rokov. Som jej veľmi vďačná, že ma vychovala, míňala na mňa peniaze, kupovala rôzne veci a hračky. Ale v poslednom čase sa správa neprirodzene. Neustále si v niektorých konfliktných situáciách spomína, koľko pre mňa urobila a koľko na mňa minula. Myslel som si, že to robila zo srdca, aby pomohla, potešila, ale zrejme sa ma len snažila ponížiť a prevziať nado mnou kontrolu. Teraz s ňou komunikujem menej, pretože sa drzo dostáva do mojej rodiny, naznačuje mi, čo mám robiť a čo mám robiť, vydáva sa za kráľovnú, ktorá je staršia, čiže múdrejšia. Mimochodom, rovnaký vzťah má aj s rodičmi. Mama a otec sú už starší, ich dôchodok nie je taký veľký, ale majú dosť. Sestra k nim prichádza na návštevu a nakupuje rôzne dobroty, oblečenie, sladkosti, ktoré by si rodičia nikdy nekúpili. A potom, ak jej matka povie niečo nevhodné, začne ju obviňovať z nevďačnosti!“
Je dobré, keď rodičia svojim deťom pomáhajú len zo srdca, rovnaká situácia je so sestrami, bratmi, tetami, babkami a atď. Ale je iná vec, keď v reakcii požadujú správu o míňaní peňazí, sú si istí, že sú teraz dlžní, zasahujú do života príbuzných. Ukazuje sa taká kontrola: "Dali sme vám, teraz musíte urobiť, ako hovoríme." A tu nie sú žiadne obavy, je tu túžba presadiť svoj význam pomocou prísnej kontroly. Najdôležitejšou vecou v tejto situácii je dohodnúť sa s manželmi, ale nemali by ste veci riešiť s príbuznými. Premýšľajte o tom, možno nestojí za to brať peniaze a inú pomoc, ak môžete urobiť všetko sami? Alebo skúste na oplátku nejakým spôsobom pomôcť. Oceňujte, že vám pomáha, ale necítite sa závislí. Nedovoľte, aby bola vaša rodina príliš rušivá a zasahovala do vášho rodinného života. Dodržuj vzdialenosť.
Olya, 30 rokov:
„S manželom máme dobrý príjem, plne sa zabezpečujeme, pomáhame príbuzným. Ale jeho mama ma privádza do šialenstva. Nevadí mi dávať jej peniaze navyše na jedlo, oblečenie, dokonca aj obecný byt, ale v regióne už lenivila. Práve dovŕšila 50 rokov, nechce pracovať, do dôchodku má ďaleko a jej požiadavky sú veľmi neskromné. Verí, že jej syn je povinný ju podporovať, ale ona sama nepohne ani prstom, nijako nám nepomáha, ani nepomáhala, nechodí k vnúčatám. Často na mňa lejú blato, keď sa postavím na obranu rozpočtu. Keď jej dôjdu peniaze, začne sa hádať so všetkými susedmi. Manželovi už volali viackrát, robí to naschvál. Ako jej dáte peniaze - ticho. A neustále volá svojho syna so slovami: „Ty si doma? Si v poriadku?" Je to proste hrozné!"
Áno, môžeme pomôcť príbuzným, ak môžeme, ale nemusíme! Niekedy príbuzní začnú zneužívať láskavosť a jednoducho sa premenia na lenivé rybie palice. Ak sa príbuzní zaujímajú len o vaše financie, no nepodieľajú sa na riešení vašich problémov, ide o manipuláciu. A treba byť tvrdý, naučte sa povedať nie, aj keď sa vám zdá, že dokážete uraziť vlastnými slovami.
Máte podobné situácie vo svojom živote? Ako to riešite?
Pôvodný článok je uverejnený tu: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
