Prečo dieťa nemá rád, keď ho chvália? Prečo je potrebná pochvala, aké sú jej druhy a ako dieťa správne chváliť, aby sa zvýšilo jeho sebavedomie
Diskusie o tom, či je potrebné dieťa chváliť alebo nie, sa vedú v rodičovskom prostredí už niekoľko rokov. Matky a otcovia boli rozdelení do dvoch táborov. Niektoré rodiny sa domnievajú, že je nemožné vytvoriť adekvátne sebavedomie u dieťaťa bez pochvaly, zatiaľ čo v iných rodinách veria, že časté pochvaly kladú na dieťa akúsi „korunu“ nadmerného sebavedomia. Pravda, ako vždy, je niekde medzi nimi. Pochvala by mala byť s mierou a lepšia „pre vec“. Ale čo keď dieťa pochvalu vôbec neprijme? Našli sme názor psychológa na túto vec a pokúsili sme sa zistiť, ako správne informovať dieťa o jeho úspechoch.
Dieťa nemá rád pochvalu: aký je dôvod
Dieťa môže utiecť pred chválou kvôli pochybnostiam o sebe / istockphoto.com
Pochválili ste dieťa za krásnu kresbu a on vám na odpoveď odpovedal pichľavým „neskúsil som“. Potešil vás jeho vynikajúci výsledok testu a odmietol ho: „Stalo sa“. Objímete ho za pomoc okolo domu a on sa mu zlomí z náručia a zakričí „prestaň, inak tam už nebudem“. Prečo vaše dieťa nechce alebo chce dostávať pochvalu a čo by s tým mali rodičia urobiť?
Podľa psychológov prvý dôvod takéto správanie je hanblivosť.. Niektoré deti od narodenia nemajú radi, keď sa na nich priťahuje veľká pozornosť. Introverti od prírody radšej urobia krok vedľa, než by zažiarili v lúčoch vlastnej slávy. Ale tiež sa stáva, že plachosť sa objaví u dieťaťa s vekom. V období 8-11 rokov začína deťom obdobie odlúčenia od rodičov. U niektorých to prebieha viac -menej hladko, zatiaľ čo iní sa za dospelých členov rodiny začínajú hanbiť. Chvála tu funguje ako nepríjemný faktor. Dieťa chce zostať samé.
Druhý dôvod - to je nízke sebavedomie a nedostatok dôvery dieťaťa, že si zaslúži pochvalu. Som presvedčený, že k tomu môže viesť mnoho rôznych faktorov, ale hlavným je množstvo kritiky rodičov voči dieťaťu. psychoterapeut Michail Romashkevich. Ak už od detstva bolo dieťaťu neustále poukazované na to, čo robí zle, v školskom veku si vytvoril pevné presvedčenie, že nie je ničoho schopný. Ak sa to takému dieťaťu podarí, je presvedčený, že to nie je jeho zásluha. A chvála v ňom nevyvoláva potešenie, ale pocit viny.
Tretí dôvod - to je strach z úspechu a strach priniesť rodičom sklamanie. Trpia tým deti, ktoré majú od detstva stanovené vysoké štandardy. Vnímajú akúkoľvek chválu nie ako výsledok svojich úspechov, ale ako „pokrok“, ktorý musí byť v budúcnosti odôvodnený. Ak dieťa nakreslí skutočne krásnu kresbu, bude si myslieť, že ďalšia by mala byť ešte lepšia. Preto nad ním bude visieť slasť jeho rodičov ako Damoklov meč. Takéto pocity v psychológii sú považované za predzvesť „neurózy úspechu“.
Štvrtý dôvod možno podmienene nazvať „duchom protirečenia“. V tomto prípade dieťa neodmieta chválu, ale potom, čo začne robiť všetko pre to, aby ukázalo, že ste to urobili márne. Ak napríklad pochválite dieťa, že odstránilo hračky - v reakcii na to obráti škatuľu s legom. Všimli ste si, že sa rýchlo obliekol - a dieťa, naopak, začína byť rozmarné a odmieta ísť von. Najčastejšie sa to stáva v rodinách, kde rodičia zneužívajú chválu a rozhadzujú „dobrých“ a „šikovných“ ľavákov a pravákov. Dieťa sa unaví byť „úplne dobrým“ a ukazuje, že môže byť čokoľvek.
Ako a za čo je správne dieťa chváliť
Chváliť dieťa nie je potrebné pre osobné vlastnosti, ale pre usilovnosť / istockphoto.com
Vôbec nechváliť svoje dieťa nie je možnosťou. Správna pochvala zvyšuje sebavedomie, dodáva dieťaťu sebavedomie a motivuje ho k novým úspechom. Zároveň sa musíte naučiť určovať, ako a na čo je lepšie dieťa povzbudzovať milým slovom.
Psychológovia rozlišujú dva druhy chvál - osobné a konštruktívne. Osobná pochvala je zameraný na osobné vlastnosti dieťaťa a zdôrazňuje jeho vonkajšie a vnútorné, fyzické a duševné výhody oproti iným deťom. Obvykle chvála znie ako „si najchytrejší“, „si najkrajší“, „najlepšie kreslíš“, „najrýchlejšie čítaš“, „si najlepší v angličtine“. Často to rodičom nedobrovoľne prepukne, ale zároveň to nemá na dieťa veľmi dobrý vplyv.
Tento typ odmeny postráda motiváciu: vedie k tomu, že dieťa začne svoje úspechy brať ako samozrejmosť. Ukazuje sa, že matematika je mu daná nie preto, že by sa snažil zapamätať si pravidlá, ale preto, že je najmúdrejší. Na druhej strane sa dieťa neustále porovnáva s ostatnými a v určitom okamihu si uvedomí, že Vanya je múdrejšia, Masha je krajšia a Vera číta rýchlejšie. To v detskej duši vzbudzuje chronické pochybnosti o sebe: nielenže nezodpovedá vašim ideálom, ale ani nechápe, ako sa to dá napraviť.
Konštruktívna pochvalanaopak, je zameraná na dosiahnutie dieťaťa. Rodič nechváli seba, ale to, čo urobil. Napríklad „ste skvelí, keď sa tak dlho pripravujete na test“, „veľmi ste sa snažili nakresliť to nádherná kresba “,„ Viem, že nebolo ľahké to všetko odstrániť “,„ ďakujem, že ste si našli čas a pomohli mi s tým Domov ". Takáto pochvala nielen zdôrazňuje, že dieťa svojou prácou dosiahlo výsledok - to znamená, že si zaslúži obdiv. Tiež odhaľuje jeho potenciál a povzbudzuje ho, aby pokračoval, aby dosiahol viac.
Navyše, konštruktívnu chválu je veľmi ťažké odmietnuť. Ak vaše dieťa nemá rád pochvalu, začnite jednoducho tým, že tvrdíte, že pracuje na výsledku. Verte mi, že každého, dokonca aj toho „najpichľavejšieho“ divoška, poteší, že ste si všimli jeho úsilie. Tu nenájde úlovok a nebude si myslieť, že od neho niečo potrebujete. Tiež tento druh chvály bude dobrý prevencia nízkeho sebavedomia a pochybnosti o sebe. Hlavnou vecou nie je zneužívanie: veta „veľmi ste sa snažili“ je nevhodná tam, kde dieťa nevynaložilo žiadne úsilie.
Tiež vás bude zaujímať čítanie:
Dieťa hovorí, že je zlé: čo robiť a kedy ísť k psychológovi
Ako dieťa pochváliť a porozprávať sa s ním, ak mu niečo nefunguje
