Lyudmila Petranovskaya o materstve

Lyudmila Petranovskaya je jednou z prvých psychologičiek v postsovietskom priestore, ktoré dali matky „Oficiálne“ povolenie starať sa o seba a nevyčítať si, že na nich trávi málo času dieťaťu. Jednoduchým a prístupným spôsobom vysvetľuje, že dobrá matka je v prvom rade šťastná matka. Vo svojom rozhovore pre kanál Yuotube „Povesti kolujú“ sa Ludmila Petranovská dotkla mnohých dôležitých tém pre rodičov. Vybrali sme pre vás najužitočnejšie a najzaujímavejšie uhly pohľadu.

Aká by mala byť dostatočne dobrá mama?

„Dostatočne dobrá matka je matka, ktorá je dieťaťu dostatočne prístupná. To neznamená, že vždy a v žiadnom prípade by ste nemali chýbať pol hodiny, aj keď hovoríme o malých deťoch. [Dobrá mama] je pre dieťa dosť predvídateľná, pretože nie je prenášaná medzi veľkú pozornosť a odlúčenosť. [Dobrá mama] je primerane bezpečná - to znamená, že neurazí dieťa. A dostatočne reaguje na základné potreby dieťaťa. To úplne stačí. Všetko ostatné - ako niekto uspeje. “

Čas s dieťaťom: je dôležitá kvalita alebo kvantita?

Je dôležité, aby dieťa videlo a cítilo, že jeho matka je za neho šťastná / istockphoto.com

„Malé dieťa potrebuje viac času, aby bol k dispozícii rodič alebo iný„ vlastný “dospelý. Byť s dieťaťom 24 hodín denne, nenávidieť to všetko a padať od únavy je však rozhodne zlá voľba. Očividne dieťa potrebuje viac ako len vašu prítomnosť ako takú, dieťa potrebuje dobrý kontakt. Opäť to neznamená, že sa na neho adoračne pozeráte od rána do večera a vždy mu vymyslíte nejaký druh zábavy. To znamená, že sa môžete venovať svojmu podnikaniu, ale reagovať, keď to dieťa potrebuje, a zároveň vidí, že ste s ním spokojní. To je dobrý kontakt.

Ak dieťa vychováva jeden rodič […], je to veľmi veľká záťaž. Pre jedného rodiča je veľmi ťažké natiahnuť dieťa, ak neexistuje podporná skupina. Základné: ochorel a kto pomôže, kto zachytí dieťa? Na jedno dieťa stačí jeden dospelý. Otázkou je, či je to pre dospelého ťažké. A ak partner neexistuje, je dôležité zapojiť rodinu, priateľov, profesionálov. Aby rodič nemal pocit, že buď on, alebo nikto. “

Čo keď otec nemá záujem o dieťa?

Otec by sa mal zúčastniť starostlivosti o spoločné dieťa / istockphoto.com

"Ak existuje jadrová rodina (to, čo sa nazýva pár), vyzerá to dosť zvláštne. To znamená, že prvé tri roky nie sú pre vás zaujímavé. Mala by mať vaša žena záujem? Alebo sa jej nepýtajú, či je to zaujímavé alebo nie? Mama tiež nemá vždy záujem diskutovať o prasiatku Peppe alebo si umývať zadok. Dieťa potrebuje určitú starostlivosť a určitú starostlivosť. Jedná sa o dieťa dvoch detí, v tomto poradí, táto dovolenka a starostlivosť musia byť navzájom rozdelené v závislosti od všetkých ostatných okolností. Kto povedal, že by to malo byť stále skvelé, aké zaujímavé?

Nerozumiem tomuto príbehu o „nechce“ [vychovávať dieťa]. Ak nechcete, existuje iba jeden zaručený spôsob, ako nevychovávať deti - spať sám. A nebude treba nikomu umývať zadok. Každý vie, odkiaľ deti pochádzajú a ako všetko funguje, takže je dosť zvláštne mať tu materskú školu (chcem - nechcem) “.

Úzkostná mama: je to v poriadku a čo s tým robiť?

Úzkostlivá mama často nevníma skutočné dôvody na úzkosť / istockphoto.com

"Strach o dieťa je normálny a evolučne odôvodnený." Ak by si ženy so vzhľadom dieťaťa nerobili starosti dlho pred tým, ako sa objavili psychológovia a opatrovnícke orgány, ľudstvo by neprežilo. Žiadna úzkosť: porodila, odišla pod krík a začala sa venovať svojej práci. V prvom rade teda nie je potrebné bojovať s touto úzkosťou, považujte to za nejaký druh problému a chyby.

Ďalšou otázkou je, že toto úzkosť niekedy pretečie cez banky a stáva sa neadekvátnym potrebám, ktoré si vyžadujú pozornosť a ostražitosť. Navyše, veľmi často je to všetko sprevádzané nedostatkom úzkosti tam, kde je to skutočne potrebné.

Ak sa napríklad opýtate rodičov, čoho sa najviac obávajú o svoje deti, v prvom rade dôjde k akémukoľvek únosu pedofilom. Únos pedofilom je však štatisticky extrémne zriedkavý. Napríklad z okien vypadne každý rok úplne iný počet detí. Ale tí istí rodičia, ktorí majú strach z únosu pedofila, nemusia dávať na okná traky. […]

Toto sú paradoxy nášho vnímania nebezpečných a nie nebezpečných faktorov. Čo by sa tu malo urobiť? Zapnite hlavu, analyzujte štatistiky. Aby sme pochopili, že niektoré obrázky nás veľmi desia, ale štatisticky je pravdepodobnosť tejto udalosti malá a existujú aj ďalšie skutočné nebezpečenstvá, niekedy im však nepripisujeme dôležitosť.

Samostatným problémom je úzkosť bezprostredne po narodení dieťaťa. [Napríklad] panické prebúdzanie v noci s kontrolou, dýchanie alebo nedýchanie [...] Ak to prekračuje hranice, odporúča sa porozprávať so psychológom, pretože na pozadí hormonálnych zmien je to skutočne znepokojujúce poruchy. To všetko je veľmi liečiteľné. Hlavnou vecou nie je jeho spustenie, pretože potom začína fyziologické poškodenie zdravia. “

Ako naučiť dieťa chrániť svoje osobné hranice

Učiť dieťa o osobných hraniciach by malo rešpektovať jeho priania / istockphoto.com

"Dieťa, ktoré je presvedčené, že má právo chcieť a má právo chcieť.. Neznamená to, že to bude vždy podľa neho, ale už len za to, že chce alebo nechce, mu to nikto nebude vyčítať - také dieťa sa s tým spravidla akosi dobre vyrovnáva. Áno, existujú situácie, keď on čelí šikane, alebo sa stretne nejaký dokonalý agresívny človek - niečo, s čím sa vzhľadom na vek nevie vyrovnať. Potom musí pochopiť, že existujú rodičia, ktorým to môže povedať, a prídu na pomoc.

Ale vo všeobecnosti učíme dieťa rešpektovať hranice, keď mu len povieme, ako život funguje. Keď hovoríme: nerobte hluk, ak babička spí - to je príklad, keď ho učíme rešpektovať hranice iného človeka. Keď nechytíme jeho kresbu zo stola, ale najskôr povieme: môžem sa pozrieť? Keď ťahá ruky k nášmu telefónu, hovoríme: Nedám to, toto je môj telefón. Keď ho požiadame o povolenie kvapkať si z nosa. Ak nechce, nejako sa dohodneme, dokonca môžeme trvať na tom, ale neskáčeme na neho, zrazu ho chytíme. Toto je rešpektovanie hraníc. Keď sa pýtame, čo chce, čo nechce. Keď ho necháme, aby si sám urobil objednávku v kaviarni, je to formovanie hraníc a príklady, ako tieto hranice brániť. “

Domáce násilie: kto je na vine a čo robiť?

Za domáce násilie je zodpovedný iba násilník / istockphoto.com

"Ktokoľvek sa môže stať obeťou zneužívania a nie je potrebné mať [podobnú] skúsenosť z detstva. To nie je pravda. V štádiu romantickej lásky k sebe všetci obrátime svoje najlepšie stránky a potom v partnerovi nájdete stránky, ktoré si nikto ani len nepredstavoval. Preto je dôležité, aby ste nezredukovali všetko na skúsenosti obete, ale stále chápete, že zodpovednosť nesie násilník a nikto nie je imúnny, aby sa dostal do takejto situácie.

V prvom rade je dôležité vedieť, ako vyzerá a ako sa volá. Že nejde o „beaty - to znamená, že miluje“ alebo „ach, miluje tak veľmi, že sa nevie vyrovnať s pocitmi“. A nie o tom, že je chudobný, nešťastný, len veľmi emocionálny. Že existujú veci, ktoré sa robiť nedajú. Ak človek robí niečo, čo je nemožné, znova a znova, je to jeho povinnosť a zodpovednosť požiadať o pomoc. Choďte k terapeutovi a povedzte: Nezvládam svoje pocity. Môžu to mať svoje dôvody, napríklad PTSD. Ale ak je človek zodpovedný za svoje správanie, požiada o pomoc a nehovorí: priviedol si ma.

Ak tomu rozumieš skončil v takom vzťahu, musíte hľadať podporu a pomoc, pretože ide o skutočne nebezpečnú situáciu. Akékoľvek zneužívanie má tendenciu vystupňovať, najmä v situácii, keď sa obeť pokúša opustiť vzťah. Preto sa v prvom rade musíte zamyslieť nad tým, kto vám môže pomôcť, zapojiť rodinu, priateľov, špecialistov. A ak človek nepreberá zodpovednosť za svoje správanie a nechystá sa s tým nič urobiť, myslite na svoju bezpečnosť. To nie je prípad, keď musíte premýšľať o tom, ako udržať vzťah.

Tiež vás bude zaujímať:

„Doteraz si ženy„ lámu “prsia“: Ksenia Solovey - o mýtoch a troch veľrybách o dojčení

„Nebojte sa z neho vychovať sissy!“: 20 tipov na výchovu syna z Margarity Sichkar